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诺 许

Occupation
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Interests
梦·想家
我想
回家最吸引人的一点,就是一种确定感
确定有一扇可以远眺的窗
确定有一方可以完全独占发懒的角落
确定茶几上有每天习惯吃的水果
确定空气中有熟悉的柠檬清香
爱做梦的人
只要回家
就接近天堂
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forgive&forget

May 14

我还在这里

如果时间静止
让甜蜜的感觉继续
回忆的相片
渐渐的模糊了我的双眼
有一种思念
不管走到哪里都能相见
你我回眸的瞬间
爱的终点还有多遥远
两颗心是否会疲倦
 
真的没关系
我爱你
让你自由的去呼吸
温柔的眼泪还有坚强的微笑
就这样守候在这里
 
真的没关系
谁叫我爱你
用尽生命所有的力气
事过境迁
转身你依然发现
还有我在这里
只是心甘情愿跟随你
爱你爱不爱我没关系
February 27

不想长大

想象着自己的一天可以通常从中午开始,偶尔在某个清晨醒来,拉开窗帘,尚隔着厚重的玻璃窗,感受窗外的气息。让金黄色的光大片大片地涌进房间,把我的皮肤也晕染出薄薄的一层暖色。
可是现实往往是理想的反面,生活将我带进最常规的状态:工作日工作,休息日休息。那睡到自然醒的状态往往是少有的,这也似乎很好的印证了我的当下,25岁的当下。
至今仍不能准确而深刻的理解“成人”一词的涵义。“成人”之前的那十八载春与秋,蝉鸣的聒噪,候鸟的迁徙迢迢,都被如此轻而易举的匆匆否决,如同写不出墨的原子笔在纸上焦躁的勾划。“人”在前缀“成”面前显得空淼无期。而“成人”之后直到今日的六载光阴,是否诠释了所谓的“成”与“人”,我不解,甚至都不愿好好回忆,只是依稀有这样的感觉——成人的世界并不美好,成人的生活并不快乐。
这些日子对家的眷恋和对父母的想念让我难以释怀,也不知是因为何种具体的原因,开始害怕成长,害怕年龄逐年增加,害怕将来似是遵循轨迹亦似是不寻常的种种。曾经还拥有的那些美好和灿烂,曾经还存在的那些天真和纯粹,都笑靥如花般地来回摇曳着我的胳膊,再对我拂袖而去,成为一去不复返的往日时光。
孩子、大人,这两个词语之间的不同不仅仅是年岁,更多的,是无法言喻、无法列举的改变。在成长为大人的路上,迈出的每一步都是那么的艰辛。眼泪、伤害、寂寞、忍耐、幸福、原谅……慢慢累积叠加,再层层累积叠加,一直长啊长,长到我们真正长成足够大的大人,学会爱自己,学会爱别人,生活才开始给我们品尝回味。
都会好起来的,一切无尽绵长。但仍旧要验证的谶语,却是——不想长大。
 

我这样与自己说

每个人都有自己的生活方式,而这方式中,涵盖了太多的内容。也许是因为内容多了,所以方式也就跟着多了,跟着复杂了。
至今为止,我都确认自己是个爱憎分明的人,可这个看似褒义的词语,却给我带来了莫大的烦恼。我憎恶现在的工作环境,可我却必须忍耐并加倍努力。这个压抑、虚伪、浑浊的环境让我仓惶而不安,让我甚至连请病假都变得难以启齿,这个地方真的与我如此互不相融吗?虽说应该是我努力的去适应这个环境,可是扪心自问,这将近半年的时间,我真的在很认真的面对每一份工作,也许是我能力有限,可是我从未懈怠。
XBaBa,我很抱歉,你寄予了我那么大的希望,你那么深信我是个能干、出色的人。你将我送至这里,嘱咐我做好每一件事,相信我会出人头地。可现在看来,你这厚重的期望,我必定是辜负了。
也许是因为他们的生活方式与我不同,也许是他们已经习惯了自己与他人的方式并找到了与环境相融的那扇门,从此开了窍。于是,便不会像我这般困惑。难道目前的状态是对我的历练吗?若真是如此,那么请到此为止吧。请不要让我彻彻底底的对自己和环境失望,请不要让我痛到难以承受,请不要让我硬生生的走到无可奈何的角落。与此同时,我被生疼生疼的破裂折磨,被生冷生冷的人心冰冻,我曾经引以为傲的坚强和热情都几乎消失,我找不到阳光下的自己了,这种能力与能量的丧失,对我而言,是致命的。
努力在寻找一种方式让自己直立起来,勇敢而有力的去面对当下的一切,可偏偏不该到来的到来,让我无所适从。我不敢去想象接下来会发生的事和接下来要面对的人。倘若命运一定要让我去承受这所有,那么,我将抬起头,用尽全力将这所有放在头顶,无论是怎样的沉重,都不会低下头,都要努力绽放。
都会过去的,我这样与自己说,来换取某个瞬间的安定;是我想太多,我这样与自己说,这是唯一能够安慰我的理由。
January 10

青春的诉说

125611_1935810549_kidxetgwU1735P28T3D1400497F326DT20070107203951_smallU1735P28T3D1400509F326DT20070107204318U1735P28T3D1400530F326DT20070107204930_small无标题

真的有来世吗,

那么我愿做一只懂得飞翔的小鸟,

一朵瞬间开放,

无声消融的雪花,

甚至窗前的一角蓝天,

掀起书页的风,

落进你手心里的,一滴小雨。

 

——《我们无处安放的青春》

 

这是《我们无处安放的青春》中周蒙的一段独白,我用了一周的时间看完了这部电视剧。每次看完一部电影抑或电视剧的时侯,思想总是呆滞的,我停滞在繁华或者落寞的剧情里,不愿意抽身离去。好久没有写评论了,这部电视剧,这样的故事,让我忍不住要写些什么来纪念它,纪念我们的青春。

不是每个人都经历过那样一种青春:有些柔软,又带着许多惆怅,而当一切趋于淡泊的时候,总还有点意念深处的情结让人无从忘却。

这是一个简单的爱情故事,每个人都依照自己的愿望和性格自然的选择取舍,单纯的就像刚刚出生的婴儿,安然的、毫无防备的躺在这个叵测的命运时空里,让人无能为力。

关于亲情——剧中我最喜欢的倒并不是李然与周蒙在一起的那些剧情,而是周蒙与他爸爸的戏,那是一种相依为命的温暖。有这样一句话:“父亲是女儿上一辈的情人”。想起剧中的那些片段:他看到女儿受了委屈,什么都没说,只是远远的望着,心里担忧着;他早就知道自己的病情,却因为一直无法安排好女儿而不能远上北京动手术;他们坐在窗前谈钢琴,美的如同梦境一般。后来,周蒙一个人在山村的屋子里就着月光给父亲写信,她说,我知道,是你为我挡住了那黑夜,她在一个又一个的信封上写着给父亲,可去哪儿给呢……

关于生命——葛俊和戴妍,没有第三者,没有那么多波折的两个人,为了爱情放弃一切,为了理想又放弃爱情以外的一切的两个人,在导演和编剧手里,他们被给予了一种自我意识形态上的幸福感,但却并不看好他们的未来。也许是不想让人们想像这两个角色将来会怎样,也许是不想让这两个角色在虚拟的世界里流落俗套,所以,在倒数第二集的末段,安排了葛俊的死。这个意外,是戏的偶然,却又是戏的必然,它让这个故事也变得华美,变得高潮之后噶然而止,那样的触目惊心,那样的摄人心魄……

关于爱——周蒙曾对李然说:“人一辈子总得动真格的爱上什么人,但是一旦爱上了第一步是失去自己,第二步就是失去你的爱情。”曾经不懂深爱一个人的感觉,可是当自己真正全身心的投入到最后,最终的想法确是想离开,任何事物都是有限度的,感情亦如此,爱到疯狂便会消失,正如烟火,在最绚烂的绽放之后,便会消失,归结成永远的黯淡。李然给了她一个梦,也亲手结束了那个梦。他锁住了她,她却留不住他。一枚小小的戒指更像一种对爱情的讽刺,他是她不能言说的伤。青春的往事,最终遗落在那山野沟壑,以及那穿越小桥流水的清风明月里。

李然最后的独白让我渐渐平静,那是成长的代价,是责任的延续:这世界有许多美丽的风景,这世界有许多美丽的所在,我曾经答应蒙蒙要带她一一走遍。有许多诺言,许下的时候谁也没有想到我们无法实现它。我答应杜晓彬,一定会照顾好我们的小女儿,我要带着我的小女儿走遍这些美丽的地方,拍下那里的春夏秋冬、清晨和黄昏,一路上我会给她讲有一个男孩在成为一个男人的过程中,走过的路、遇过的人、经历过的故事和那些消散在风里雨里的笑声和诺言。一路上,我们边走边等待着,等待我会逐渐老去,越来越象爸爸,等待她慢慢长大,直到听得懂那些故事,明白那些泪水和笑声,然后一位老爸爸带着自己永远的小女儿……

爱情做不来清高,誓言也会过期,谁又是谁的最初?谁又能永远陪伴谁?我们只是依稀会记得那个真心爱过的人,表达过的爱意和思念,一起许下的山盟海誓,虽然它注定会随云飘散,无法实现。人生苦短,所有的伤口总能愈合,不管它曾经有多痛,生活依然是细水长流,不会为谁失去了谁而停下。我们只能悼念那场没有结果的爱情,在青春的末梢,不能搁置,无处安放,无法埋葬。

 

December 10

回归

我以为我会把一切都处理得很好,我以为将他约出来一切就会水到渠成。最终的结果是,所有的巧合和我的弄巧成拙,造就了最后的无可奈何。
回过头去想那晚我的表现,的确有太多的不妥,的确有太多的尴尬,每个人都必须为自己的所作所为负起责任或付出代价,这样的结果,我必须接受。
但我想说,我真的不是一个还没有玩够的人,如果可以,我宁愿挽着他的胳膊去吃饭,去逛书店,去看电影……;如果可以,我甘愿合理规划自己每天的开支,在生活的方方面面让他安心;如果可以,我情愿在两个人的世界里让他感觉和谐,在一个人的世界里让他感觉轻松。曾经,我的左边告诉我,他会嫉妒娶了我的人,他说我将来会是一个好妻子,会是一个好母亲,也会是一个好员工。可是现在,似乎他的评价变得不再适合我了。走进自己的内心,去探究最真实的自己,是的,所有的如果可以,都是我真实的期盼,本质里的我,真的愿意就此安定。
可是,仅仅那晚我的失措,让他已经有了结论,我真的很想说,都还没有给我相处的机会,就足以界定所谓的不合适吗?但现在看来,这个问题已经没有任何意义,我的过错,我必须为此承担后果。
从有了联络之后,几次的邀请他都将我拒绝,这让我没有了自己的方向,当我靠近他,他依旧是回避,这更让我没有了所谓的信念和坚定。当然,这所有的一切没有谁对谁错,这所有的结果,都是我们自己的作为和自己的选择。
黄凯为我买下了桶里所有的花,那个卖唱的男孩唱起了《想说爱你不容易》,那个瞬间,我流泪了,这眼泪,多为从周五晚上到周六白天发生的事而流,黄凯,我很抱歉,我承认我被你感动,但我必须正视真实的自己,我无法以同样的方式去待你。
我开始对苏荷犯憷了,在那里所发生的一切,将是我不愿再触碰的混沌与疼痛。双选结束了,我的工作关系,也将随着双选的结束和岗位的确定完整的落在珠江路280号的影视频道,向湖北路2号的国际频道由衷的告别,那里是我的起点,在那里经历的一切,将凝固在旅程中某个安静的地点,成为我深刻而厚重的记忆。
我将自己放纵了太久,也沉沦了太久,我该走回来了,回到最常态的生活,回归最真实的状态,但愿未来的自己是温柔而坚定的,小心的流露自己的情感,不想委曲求全,也不希望勉强任何事,也许只有这样,我才能让自己,也让自己身边的人觉得踏实,觉得安全。
 
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