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5月14日 我还在这里如果时间静止
让甜蜜的感觉继续
回忆的相片
渐渐的模糊了我的双眼
有一种思念
不管走到哪里都能相见
你我回眸的瞬间
爱的终点还有多遥远
两颗心是否会疲倦
真的没关系
我爱你
让你自由的去呼吸
温柔的眼泪还有坚强的微笑
就这样守候在这里
真的没关系
谁叫我爱你
用尽生命所有的力气
事过境迁
转身你依然发现
还有我在这里
只是心甘情愿跟随你
爱你爱不爱我没关系 2月27日 不想长大想象着自己的一天可以通常从中午开始，偶尔在某个清晨醒来，拉开窗帘，尚隔着厚重的玻璃窗，感受窗外的气息。让金黄色的光大片大片地涌进房间，把我的皮肤也晕染出薄薄的一层暖色。
可是现实往往是理想的反面，生活将我带进最常规的状态：工作日工作，休息日休息。那睡到自然醒的状态往往是少有的，这也似乎很好的印证了我的当下，25岁的当下。
至今仍不能准确而深刻的理解“成人”一词的涵义。“成人”之前的那十八载春与秋，蝉鸣的聒噪，候鸟的迁徙迢迢，都被如此轻而易举的匆匆否决，如同写不出墨的原子笔在纸上焦躁的勾划。“人”在前缀“成”面前显得空淼无期。而“成人”之后直到今日的六载光阴，是否诠释了所谓的“成”与“人”，我不解，甚至都不愿好好回忆，只是依稀有这样的感觉——成人的世界并不美好，成人的生活并不快乐。
这些日子对家的眷恋和对父母的想念让我难以释怀，也不知是因为何种具体的原因，开始害怕成长，害怕年龄逐年增加，害怕将来似是遵循轨迹亦似是不寻常的种种。曾经还拥有的那些美好和灿烂，曾经还存在的那些天真和纯粹，都笑靥如花般地来回摇曳着我的胳膊，再对我拂袖而去，成为一去不复返的往日时光。
孩子、大人，这两个词语之间的不同不仅仅是年岁，更多的，是无法言喻、无法列举的改变。在成长为大人的路上，迈出的每一步都是那么的艰辛。眼泪、伤害、寂寞、忍耐、幸福、原谅……慢慢累积叠加，再层层累积叠加，一直长啊长，长到我们真正长成足够大的大人，学会爱自己，学会爱别人，生活才开始给我们品尝回味。
都会好起来的，一切无尽绵长。但仍旧要验证的谶语，却是——不想长大。
我这样与自己说每个人都有自己的生活方式，而这方式中，涵盖了太多的内容。也许是因为内容多了，所以方式也就跟着多了，跟着复杂了。
至今为止，我都确认自己是个爱憎分明的人，可这个看似褒义的词语，却给我带来了莫大的烦恼。我憎恶现在的工作环境，可我却必须忍耐并加倍努力。这个压抑、虚伪、浑浊的环境让我仓惶而不安，让我甚至连请病假都变得难以启齿，这个地方真的与我如此互不相融吗？虽说应该是我努力的去适应这个环境，可是扪心自问，这将近半年的时间，我真的在很认真的面对每一份工作，也许是我能力有限，可是我从未懈怠。
XBaBa，我很抱歉，你寄予了我那么大的希望，你那么深信我是个能干、出色的人。你将我送至这里，嘱咐我做好每一件事，相信我会出人头地。可现在看来，你这厚重的期望，我必定是辜负了。
也许是因为他们的生活方式与我不同，也许是他们已经习惯了自己与他人的方式并找到了与环境相融的那扇门，从此开了窍。于是，便不会像我这般困惑。难道目前的状态是对我的历练吗？若真是如此，那么请到此为止吧。请不要让我彻彻底底的对自己和环境失望，请不要让我痛到难以承受，请不要让我硬生生的走到无可奈何的角落。与此同时，我被生疼生疼的破裂折磨，被生冷生冷的人心冰冻，我曾经引以为傲的坚强和热情都几乎消失，我找不到阳光下的自己了，这种能力与能量的丧失，对我而言，是致命的。
努力在寻找一种方式让自己直立起来，勇敢而有力的去面对当下的一切，可偏偏不该到来的到来，让我无所适从。我不敢去想象接下来会发生的事和接下来要面对的人。倘若命运一定要让我去承受这所有，那么，我将抬起头，用尽全力将这所有放在头顶，无论是怎样的沉重，都不会低下头，都要努力绽放。
都会过去的，我这样与自己说，来换取某个瞬间的安定；是我想太多，我这样与自己说，这是唯一能够安慰我的理由。 1月10日 青春的诉说
真的有来世吗， 那么我愿做一只懂得飞翔的小鸟， 一朵瞬间开放， 无声消融的雪花， 甚至窗前的一角蓝天， 掀起书页的风， 落进你手心里的，一滴小雨。
——《我们无处安放的青春》
这是《我们无处安放的青春》中周蒙的一段独白，我用了一周的时间看完了这部电视剧。每次看完一部电影抑或电视剧的时侯，思想总是呆滞的，我停滞在繁华或者落寞的剧情里，不愿意抽身离去。好久没有写评论了，这部电视剧，这样的故事，让我忍不住要写些什么来纪念它，纪念我们的青春。 不是每个人都经历过那样一种青春：有些柔软，又带着许多惆怅，而当一切趋于淡泊的时候，总还有点意念深处的情结让人无从忘却。 这是一个简单的爱情故事，每个人都依照自己的愿望和性格自然的选择取舍，单纯的就像刚刚出生的婴儿，安然的、毫无防备的躺在这个叵测的命运时空里，让人无能为力。 关于亲情——剧中我最喜欢的倒并不是李然与周蒙在一起的那些剧情，而是周蒙与他爸爸的戏，那是一种相依为命的温暖。有这样一句话：“父亲是女儿上一辈的情人”。想起剧中的那些片段：他看到女儿受了委屈，什么都没说，只是远远的望着，心里担忧着；他早就知道自己的病情，却因为一直无法安排好女儿而不能远上北京动手术；他们坐在窗前谈钢琴，美的如同梦境一般。后来，周蒙一个人在山村的屋子里就着月光给父亲写信，她说，我知道，是你为我挡住了那黑夜，她在一个又一个的信封上写着给父亲，可去哪儿给呢…… 关于生命——葛俊和戴妍，没有第三者，没有那么多波折的两个人，为了爱情放弃一切，为了理想又放弃爱情以外的一切的两个人，在导演和编剧手里，他们被给予了一种自我意识形态上的幸福感，但却并不看好他们的未来。也许是不想让人们想像这两个角色将来会怎样，也许是不想让这两个角色在虚拟的世界里流落俗套，所以，在倒数第二集的末段，安排了葛俊的死。这个意外，是戏的偶然，却又是戏的必然，它让这个故事也变得华美，变得高潮之后噶然而止，那样的触目惊心，那样的摄人心魄…… 关于爱——周蒙曾对李然说：“人一辈子总得动真格的爱上什么人，但是一旦爱上了第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情。”曾经不懂深爱一个人的感觉，可是当自己真正全身心的投入到最后，最终的想法确是想离开，任何事物都是有限度的，感情亦如此，爱到疯狂便会消失，正如烟火，在最绚烂的绽放之后，便会消失，归结成永远的黯淡。李然给了她一个梦，也亲手结束了那个梦。他锁住了她，她却留不住他。一枚小小的戒指更像一种对爱情的讽刺，他是她不能言说的伤。青春的往事，最终遗落在那山野沟壑，以及那穿越小桥流水的清风明月里。 李然最后的独白让我渐渐平静，那是成长的代价，是责任的延续：这世界有许多美丽的风景，这世界有许多美丽的所在，我曾经答应蒙蒙要带她一一走遍。有许多诺言，许下的时候谁也没有想到我们无法实现它。我答应杜晓彬，一定会照顾好我们的小女儿，我要带着我的小女儿走遍这些美丽的地方，拍下那里的春夏秋冬、清晨和黄昏，一路上我会给她讲有一个男孩在成为一个男人的过程中，走过的路、遇过的人、经历过的故事和那些消散在风里雨里的笑声和诺言。一路上，我们边走边等待着，等待我会逐渐老去，越来越象爸爸，等待她慢慢长大，直到听得懂那些故事，明白那些泪水和笑声，然后一位老爸爸带着自己永远的小女儿…… 爱情做不来清高，誓言也会过期，谁又是谁的最初？谁又能永远陪伴谁？我们只是依稀会记得那个真心爱过的人，表达过的爱意和思念，一起许下的山盟海誓，虽然它注定会随云飘散，无法实现。人生苦短，所有的伤口总能愈合，不管它曾经有多痛，生活依然是细水长流，不会为谁失去了谁而停下。我们只能悼念那场没有结果的爱情，在青春的末梢，不能搁置，无处安放，无法埋葬。
12月10日 回归我以为我会把一切都处理得很好，我以为将他约出来一切就会水到渠成。最终的结果是，所有的巧合和我的弄巧成拙，造就了最后的无可奈何。
回过头去想那晚我的表现，的确有太多的不妥，的确有太多的尴尬，每个人都必须为自己的所作所为负起责任或付出代价，这样的结果，我必须接受。
但我想说，我真的不是一个还没有玩够的人，如果可以，我宁愿挽着他的胳膊去吃饭，去逛书店，去看电影……；如果可以，我甘愿合理规划自己每天的开支，在生活的方方面面让他安心；如果可以，我情愿在两个人的世界里让他感觉和谐，在一个人的世界里让他感觉轻松。曾经，我的左边告诉我，他会嫉妒娶了我的人，他说我将来会是一个好妻子，会是一个好母亲，也会是一个好员工。可是现在，似乎他的评价变得不再适合我了。走进自己的内心，去探究最真实的自己，是的，所有的如果可以，都是我真实的期盼，本质里的我，真的愿意就此安定。
可是，仅仅那晚我的失措，让他已经有了结论，我真的很想说，都还没有给我相处的机会，就足以界定所谓的不合适吗？但现在看来，这个问题已经没有任何意义，我的过错，我必须为此承担后果。
从有了联络之后，几次的邀请他都将我拒绝，这让我没有了自己的方向，当我靠近他，他依旧是回避，这更让我没有了所谓的信念和坚定。当然，这所有的一切没有谁对谁错，这所有的结果，都是我们自己的作为和自己的选择。
黄凯为我买下了桶里所有的花，那个卖唱的男孩唱起了《想说爱你不容易》，那个瞬间，我流泪了，这眼泪，多为从周五晚上到周六白天发生的事而流，黄凯，我很抱歉，我承认我被你感动，但我必须正视真实的自己，我无法以同样的方式去待你。
我开始对苏荷犯憷了，在那里所发生的一切，将是我不愿再触碰的混沌与疼痛。双选结束了，我的工作关系，也将随着双选的结束和岗位的确定完整的落在珠江路280号的影视频道，向湖北路2号的国际频道由衷的告别，那里是我的起点，在那里经历的一切，将凝固在旅程中某个安静的地点，成为我深刻而厚重的记忆。
我将自己放纵了太久，也沉沦了太久，我该走回来了，回到最常态的生活，回归最真实的状态，但愿未来的自己是温柔而坚定的，小心的流露自己的情感，不想委曲求全，也不希望勉强任何事，也许只有这样，我才能让自己，也让自己身边的人觉得踏实，觉得安全。 11月22日 在苍穹中醒来最近一直在睡眠极度不足的状态下度过，皮肤状况也差到极点。与小猪分开后，我的生活，似乎变得丰富起来，但在丰富的背后，是我内心深处极度的仓皇和不安。
唱K，泡吧，这过程让我忘掉了自己是怎样的人，忘掉了我需要怎样的人。最近的工作有些清闲，但应该很快就会忙起来。最近的感情仍是空白，理由依旧是喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我。
不知道这两天的自己究竟被施了怎样的魔法，我成了酒吧里众多男人关注的对象，这在一定程度上还是满足了我的虚荣心。但是，他们说的喜欢甚至是爱，都是不可以听信的。
黄凯对我的好让我困惑，胡司令和他的男人告诉我，黄凯是一条大鱼，不能错过，可是，怎么我对大鱼也提不起兴趣。我想，所谓的大鱼，应该是妈妈比较满意的。有朋友说，找不到自己喜欢的人，就找一个喜欢自己的人，这样，才不至于完全陷入不幸。胡司令笑话我说，如果随了黄凯，那么，我就在一夜间成了房子和车子的女主人，成了公司的老板娘。即便真是这样，我也没有感觉到怎样的幸福与满足。终于完整的体会到，我对精神的需求似乎远远大于物质。
远在美利坚合众国的她又要回来了，但愿这一次，她可以康复。
终于感觉到疲惫了，想蜷起身子好好的睡觉，想努力的实现那样的状态——狂睡，怒睡，在苍穹中醒来。 11月7日 逃离如果爱一个人和恨一个人达到了一定的程度，便想逃离。这样逃离的过程，理念之中应当毫无声响，仿佛瞬间升华一般。 这段时间，我似乎又陷入了某种不清醒的状态，在这样的状态中，努力的想要去逃离生活的琐碎、感情的沉重。 莫名其妙的患上被称作“肾结石”的病，在那个深夜，我疼的死去活来，在床上翻滚。等我痊愈之后再回到珠江大厦上班的时候，我频频出错，找不到状态，原先可以握在手中的事情也都不在掌握之中。原来现实的生活如此的残酷，稍稍的怠慢都可能会失去很多很多。 我说过要好好珍惜小猪，因为他是我当下的恋人。我那摇摆不定的天平还是伤害了他，他在逃离我，但那样的善良的他因为害怕我会受伤又留下了太多的不舍，我知道，他其实很痛，比起我的痛，他的痛要深厚很多很多。 我想要暖起来，不想这样被生活慢慢的弄冷，先是一节手指，一只手，一条胳膊，而后是整个人生。 9月21日 无题 一切都来得那样的突然，我的生活在这个礼拜发生了巨大的变化，我告别了八点四十出门从丽晶国际到湖北路2号的一天又一天，开始了七点五十出门从丽晶国际到珠江大厦的一天又一天。
这样的变化在某个瞬间让我觉得不知所措，仿佛前方是看不见底的万丈深渊，可是也是在某个瞬间，我蓦然觉得继续以往的生活才是名副其实的深不可测和危险重重。就当这样的变化是一种全新的开始吧，即便这个环境是陌生的，即便这将会是一次挑战，但无论怎样，我还是那样年轻和那样能干的我，所以踏踏实实去走好现在的每一步，相信自己可以有新的成就。
小猪晚上进门第一件事就是要洗脚，我该给他买双新的鞋子了。他是个很好的人，清瘦的身体里的那颗心，带给我巨大的温暖和感动，我该好好珍惜他的存在，珍惜我当下的恋人。
早起工作挣钱养自己，好好生活用心爱自己，如果生命是一段旅程，那么心里渐渐明白的东西便是旅程中的灯塔和港口，看清自己要走的路，刘小丫，继续加油吧 。
9月7日 难得沉醉，难得清醒好久没有那样喝酒了，觉得自己快要倒下的时候，我以去洗手间的理由从酒吧的后门逃回了家。带着满身的酒气躺倒在床上，醒过来的时候是凌晨三点十七分。我告诉自己不可以带着满脸的残妆和一身的怪味睡上一整夜，于是便进入了漫长而痛苦的洗澡过程。镜子里我的脸色由红变为苍白，想吐又吐不出来，因为我忘记了吃晚饭，身上也开始发冷，我怀疑自己中了酒精的毒，唯一值得安慰的是我的神智还算清醒。 躺下的时候，是凌晨四点四十分。闹钟在早晨的七点三十分将我闹醒，激烈的思想斗争也从这个时刻开始，我于十分钟后起床，于八点四十分离开家去单位，路上有些堵车，我迟到了十五分钟。 我如同记流水账般记下了从昨晚到现在发生在我身上的事情。不知道自己是怎么喝多的，印象中那两个男人在玩骰子的时候总是输给我，他们喝的应该比我多好多也快好多，但是我还是喝多了，工作两年来，我的酒量居然丝毫都不见长甚至还有那么一点下降，困惑加不解中…… 已经不止一个男人和我说，我很冷漠。我从不认为自己是冷漠的人，怎么突然间让别人有了这样的感觉，思考了几分钟后，我得到的答案是，说我冷漠的男人，本身也是不会制造热情的男人，也是与我不来电的男人，对于那种几乎没有什么太明显的感觉的人，我可以选择面对的方式大概只有沉默和冷漠。 我有些想家了，尤其想念我的爸爸，我每次回家，他的喜悦都那样完整的分布在他的表情上和话语中，我喜欢他开心的样子，那让我觉得暖心，更让我觉得满足。我想在这个世界上，只有这个男人对我的情感才是唯一真实和永恒的，这种情感，是我长久以来最沉稳的依靠。 昨天听朋友描述他们研发的产品，听上去很有趣也很有意义，相信会有市场，我开始萌生参与的热情，但愿这偶然诞生的热情，会给我的生活带来某些不一样的颜色。 加油吧，刘小丫，醉过之后应该有超乎寻常的清醒和坦然，那么就好好的清醒下去，为做优秀而闪亮的女人努力奋斗吧。 9月5日 坚强吧，刘小丫
很晚才睡，睡前给周飞发了条很长的消息，我告诉他我好累，告诉他我坚持不下去了，因为从开始他就没想要抓住我，更谈不上什么放弃或不放弃我，而我，却在自己制造的情绪中越陷越深。哭到眼睛都睁不开，慌忙中摘下隐形眼镜，怕再晚些时候就摘不下来了。我给家里换了干净的床单，把红白格子的装饰纸贴在家中的一些细软上面，把丝带系成结扎在家中除了我之外唯一有生命力的植物上，我的家应该更美好了，可是只有我自己看得到。
早晨醒来的时候，发现自己身上有些烫，人也没什么力气，我想我应该是病了，没有去台里，和领导请了假，在家躺了一天，整整的一天。又一个夜晚来临的时候，我告诉自己，不要再给他发消息了，即便现在的自己是不高兴的，但所有的不高兴都是必须的，它为高兴做铺垫。就当周飞是那种转瞬即逝的美景吧，让他永远停留在心里就好了。又一个清晨醒来，拉开窗帘，今天有阳光，尽管不够灿烂，但足以让我满足。
最近很想去唱歌，但却找不到随行的人，郁闷中……
消停了一段时间以后，开始不痛不痒的给自己买昂贵的化妆品和衣服，我要让自己变得更PP，要光彩照人的走在路上，要从容的享受当下的美，谁也拦不住我。
用心去做事，总会有结果的，我要好好的。
坚强吧，刘小丫，不管是此时彼刻与我惺惺相惜的人还是实实在在的工作成果，该来的总会来，该有的总会有，安啦，一切都会好的~
8月31日 我是那只等爱的狐狸 那天在书店买了新版的《小王子》，一部献给所有人看的童话，一则关于爱与责任的寓言……
大学里第一次读这本书的时候就收获了久违的天真和感动。如今，来到这个城市的时间又完整的增加了一年，经历的人和事也随着增加，再读这本书的时候，感触最深的，却是故事前的那篇导读——我是那只等爱的狐狸。于是，我想把这篇文章留在这里，因为作者用她接近完美的方式说出了我想说的话。
你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包。麦子对我来说一点儿意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音……
在大学图书馆尘土飞扬的旧书库中，一本古旧薄薄、画满优美插图的小书——法国作家圣艾修伯里著的《小王子》将我带入了那充满爱与忧伤的世界。
就像每个女孩子在看了《泰坦尼克号》后都希望自己是露丝，我猜她们若读了《小王子》，都会愿意自己是那朵玫瑰。
但从最初到现在，我只觉得自己像那只狐狸……
小王子遇见狐狸，是他正在哭的时候，小王子因为难过请狐狸陪他玩儿，被狐狸拒绝了。
“我不跟你玩。”狐狸说，“我还没有被驯养。”
“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟 其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间的唯一了；我对你来说，也是世界上的唯一了。”
“驯养，就是建立某种联系……”
“如果你驯养了我……”
每次我读到狐狸说出这句话的时候，都会感动至鼻子发酸……那种对爱的期待与执着……
我经常在认识一个可能成为我的朋友或爱人的人时，脑子里就会浮现这样的句子——如果你驯养了我……
狐狸向小王子描述它想象的新的人生：“如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人不一样。其他人的脚步会让我迅速躲到地底下，你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。”
小王子驯养了狐狸，可是小王子还是离开了狐狸。对于像狐狸这样的人来说，生命中其实也已经不是很介意，一定要把什么攥在手心里。
“那你还是什么都没有得到吧……”小王子说。
“不，”狐狸说，“我还有麦田的颜色……”
多么美好的感觉啊！只要你曾经被驯养，这个世界就不再会是原来的样子。
当我懂得“驯养”这个词后，我从此不再计较生命以往和将来的得失——无论是爱情，还是友谊——可能是我总是在失去，可是谁不曾已经以及将失去什么呢，从童年时美丽的发卡到终了时我们的生命。
“驯养”，真不知道这只狐狸从哪里学来的。
现在又教会我。
于是，在我的生命中，从此多了一种靠着“驯养”建立起来的联系——对我，可能是友谊，也可能是爱情，但无论如何，我在去追求的时候，会有这样的心态，我相信到最后，至少，我还能有麦子的颜色。
这颜色可能是我们共同读过的一本书，走过的一段路，同一时刻抬起头来看月亮心灵所感到的激荡，不约而同说出的一句话。
生命会被这样的时刻鼓荡着……
请你驯养我吧……
我知道，那是爱的声音。
我是那只等爱的狐狸。 8月28日 思念是一种病 当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。——《思念是一种病》
最残忍的，莫过于给一点又说不可能，说喜欢却告诉你不是爱。我不要某一天也变成这样的角色，不要我们之间只是瞬间的骗局，太阳一晒就会蒸发。
于是，努力的想要走出那样的病态，努力的想要回归自己最初也最简单的心态——认识你我很高兴。
夜里，我再次因背痛而醒来。近来的脸色也让我呈现某种病态，我再次确定思念是一种病。
生活安定有助于保持女人外形的美丽；事业成功为女人增添责任感和自信；而爱与被爱，是一个女人最好的化妆品。幸福应该是一道多解得习题，只有不幸的生活才是相似的。关于幸福的定义应该在我的心中，走出病态，回归常态，认真去爱抑或被爱，华丽的转身，便不会在挣扎着的幸福中幻灭了你我。
妹妹又要过来住了，她在的一个多月里，带给了我某些烦恼，但她给我最多的，是一个善良的姑娘拥有的巨大能量，她让我安心。
继续养身体，继续好好睡觉，继续一天一天长大。
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